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之前曾在【從喪子之痛中走出來】---減輕痛苦方法總集篇這篇文章中介紹過各種舒緩負面情緒的方法,今天要介紹的是它的進階版,更準確的來說,是針對被"為何失去"這類的想法所困的當下,我們可以如何因應、如何盡快把自己從低落的漩渦中拔出來的一篇專論。

 

 

做為一位遭遇過失去孩子這種重大創傷的媽媽,我必須要說當情緒襲來時,最容易去想到、也最容易拿來不斷重複問自己的問題,大概就是「為什麼這一切會發生?」:別人可以順順利利的升格當媽,即便遇上什麼狀況也能化險為夷,為什麼我就非得遇上寶寶死掉這種悲劇? 還要去承受與面對一切因之而起的後續衝擊? 

 

你可能會陷在不斷的「為什麼?」中難以自拔,然後接下來可能就會開始掩面痛哭,開始為自己所經歷的崎嶇道路哀嘆著。

 

 

 

殘念的是,去問「為什麼這一切會發生」是不會有答案的,沒有人可以回答何以壞事非得是你遇上,課題終究會回到自己身上。

 

 

這也帶到了今天這篇文章的重點:去想到失去孩子的事情時,我們很容易會開啟自責模式,去質問是不是自己在哪裡做錯了什麼才會受到這種處罰? 是不是因為自己是個不好的人才會遇上這種悲劇?

 

 

這很正常,很多人都會這樣子想,然而即便如此,現實就是事情不管怎樣都不可能改變了,繼續責怪自己下去除了加重痛苦外沒有任何好處,如果觸景傷情時會不斷怪自己的思考過程叫「自怨自艾迴路」的話,我們要想辦法做的就是去改變這個迴路。

 

比方說,你的自怨自艾迴路可能是這樣:

我遭遇到了重大的失落 為什麼非得是我遇上這種事? --> 那麼多人也在懷孕都沒事,偏偏上天就是要處罰我,所以我是個不好的人 --> 陷入悲傷漩渦無法自拔

 

 

很明顯的,「上天偏偏要處罰我,我是個不好的人」這個"想法"是啟動悲傷漩渦的關鍵,所以,要如何把這個想法取代掉,就是我們如何去幫助自己從負面情緒中走出來的關鍵。

 

 

說白話點,就是要用一段「洗白片段」來取代掉這個會自動啟動的自責想法,這個洗白片段要帶有積極的、能讓人從中打起點精神來的屬性,並要盡量想辦法在滿滿的不好中看出比較好的那部份來。

 

 

 

舉例來說,在我腦海中所預錄的洗白片段裡,我讓死去的孩子小Evan用小小的手拍著我的肩膀,告訴我「媽媽,這真的不是上天在處罰你,你沒有做錯任何事。我們所結的因緣讓我和你就只能有十個月的緣分,就只是這樣子而已。」(讓人能打起精神的屬性)、「要知道,你可是在沒留後遺症的前提下挺過這麼嚴重的血光之災啊! 這根本超威的好嗎?」(在不好之中看出比較好的部份)


 

很自我感覺良好嗎? 也許是吧,但是又怎樣? 還是那句老話,既然已經不可能得知真正的解答,管他阿Q不阿Q、管他是真是假,能讓自己心情覺得好點的就是好理由。想好一個更正面、可以讓自己更理直氣壯的解釋後,你要做的是在腦海中多演練幾遍這個洗白迴路,直到你可以駕輕就熟的播放這個片段為止。

 

然後,當你的「自怨自艾迴路」被觸動,又開始怨東怨西怨自己的時候---趕快讓洗白片段在腦海中撥放,把這一類「這是上天給我的處罰,我是個不好的人」的負面想法用洗白片段取代掉,停止自怨自艾連鎖反應向下發展,導向不致觸動「陷入悲傷漩渦無法自拔」的方向。

 

於是,你更新後的自怨自艾迴路2.0可能就會變成這樣:

我遭遇到了重大的失落 --> 為什麼是我遇上這種事? --> 就只是無緣罷了,更何況那時我可是大難不死呢,這已經比很多更慘的人好了!所以這不是上天在處罰我,我也不是個不好的人 --> 當然還是會難過,但至少比較能不那麼鑽牛角尖了

 

 

如此一來,你就不至於在思考到「為什麼這一切會發生?」時,一股腦地被負面情緒所淹沒。要調整迴路一開始可能不容易,畢竟人是習慣的動物,可能在你還沒意識過來的時候,原始版自怨自艾迴路就已經一路跑到底了,但沒關係,一旦發現了就趕快換洗白片段上場,必要時直接念出來對自己複誦也沒關係,直到你的自怨自艾迴路2.0順利被啟動,你不再往牛角尖去為止。

 

 

多次了以後,腦袋會慢慢變得習慣新迴路,就可以比較不去啟動原始版的自怨自艾迴路,某天如果狀況好的時候,搞不好你還會自動啟動迴路2.0呢! 而你也就可以不至於在被觸動到重大失落的回憶時,一次次的被負面的想法擊沉。

 

 

但還是必須重申,這個方法不是特效藥,不會讓你從此可以從悲傷的漩渦中解脫出來 (悲傷從來就沒有特效藥,所以也就別強求自己了),但它的確是個救急的方法,讓你在要被負面情緒淹沒時可以浮出水面好好喘幾口氣。這需要練習,也需要時間,現在可能會很痛苦,可能覺得一切都沒了希望,但是請相信自己、相信一切終會過去的。

 

 
祝福你,在悲傷復原的路上,能讓自己從泥淖中掙脫出來。祝福你,在走過遍體麟傷的復原過程後,終將迎來屬於你的曙光。
 
 
 
 
*後記
猶記得在構思撰寫這篇文章時,在小Evan之後好不容易懷上的第二個寶寶小布丁還活跳跳的在肚子裡成長著,怎知文章都還來不及發表,小布丁就已經永遠的離開我了,而這篇文章的內容,也正好就成了又再度被孩子丟下的我每每將要被哀傷與憤怒淹沒時,必須不斷去提醒自己的東西。傷痛是難免的,雖然無奈,但在生子這條路上我的磨練之旅還在進行中,接下來可能還有很長的一段路要走,也不知道何時才能走到終點,而我只知道不前進就不會有下一個機會來到。
 
從被擊倒在地到能夠振作起來再接再厲需要時間,也許沒辦法那麼快,但我會努力的。
 
 
 
 
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    敬子/chinzru 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()