【從喪子之痛中走出來】---細談"改變自己的想法"－奈奈農場992

失去孩子是一輩子的痛，這句話相信不會有人反對，不管是像小Evan那樣曾活過的孩子、已成形的胎兒、甚至是剛讓驗孕試紙驗得到而已的一個小白點都好，孩子的逝去就是一個希望的幻滅，很痛、很痛，而且我相信沒有經歷過的人真的很難懂。

想到失去的孩子就是一陣悲傷襲來，怨嘆著自己為什麼這麼倒楣遇上這種事，是不是上輩子造了什麼孽這輩子要受報應? 是不是懷孕過程中做錯了什麼讓上天要這樣處罰我? 孩子是不是覺得我們不好，所以不要跟我們當家人?

然後必須說，當這些想法在腦海中升起時，傷心難過自責就別說了，我個人認為最讓人受不了的是一種強烈的自卑感，一種我是不好的、我比不上別人的感受，即便那與現實有很多的不符合，但那個當下就是真的就會這麼覺得，以下這段就是一個很典型的思路:

「老天會處罰不好的人，所以我是不好的。不然為什麼人家生小孩都沒事，偏偏讓我遇上這麼慘烈的情況? 」

腦海中負面的想法滿溢，讓情緒變得難受不說，心理影響生理，連帶著讓睡眠以及身體狀況都受到影響更是對正在備孕之人的硬傷，大家都說趕快再懷下一個可以幫助自己從喪子之痛中站起來，但現在就是還懷不上啊! 所謂的惡性循環莫過如此。

在某次再度因被戳到痛點而痛哭一頓後，深深覺得這樣下去不是辦法的我，開始思考可以如何在想起小Evan時不要難過得太過度的方法。

我在以前寫的文章中講過很多遍了，但在這裡我還是必須重複一次: 時間不可能回流，我們所能做的，終究只有改變自己的想法而已。

這也是何以在認知行為學派這個心理治療流派中，會不斷的強調去調整信念的重要性。這個思考邏輯是有學術與實務背景去支持的。

事情已經發生了，上天為何讓這種事發生沒有解答，你去問事問乩身為什麼人家還不一定願意回答你(本人切身之痛)，把造成這件事的原因往最壞最負面的方向想然後擊沉自己是一回、把原因推到逝去之人身上各種阿Q但讓自己因此能感覺好些也是一回不是嗎?

既然真正原因沒有人知道，那就自己去設定個對存活下來之人來說相對不那麼痛苦的說法，然後堅決的相信它吧!

比方說，就如我在最初系列文中就有提到過的，搞不好其實小Evan是差一世即成佛的菩薩，借我的肚子來人世間沾個醬油就回去了就是一例，不過這個假設隨著我至今仍然無法懷孕所以默默被收到角落去冷凍了(畢竟幫忙菩薩一把後面不該受的是這種待遇吧? XD)，現在，我有了更能說服自己去相信的其他假設:

也許，小Evan是我的守護者，原本我的生命有一個重大劫數，本來要缺氧窒息而死的是我，他以自身性命為我擋下這個災難，讓我的生命旅程得以繼續走下去。

再沒禮貌一點，搞不好小Evan原本是要來當孽子討債、搞得全家雞飛狗跳雞犬不寧的，後來善念一轉決定還是放過我們，但離開前還是不忘搞一齣讓媽媽大出血外加住院好幾天的戲碼，強調一下自己的存在感就是了。

所以，小Evan會發生這種憾事是上天對我的處罰嗎? NO! 才不是呢! 這是上天看在我人還不錯的份上給我的赦免，只是加減得用生產日的血光之災加上後續難以再度受孕的代價來補償就是，可惜的是上天並沒有管道能讓我知道祂的好意。

你要說我阿Q說我想太美、甚至說我自我感覺良好都沒關係，即便就連我自己有時候想到這些都覺得好可笑覺得我在幹嘛，但我就是要不斷對自己重申不斷對自己默念，直到那個當下的情緒能得到舒緩為止。

我為了小Evan的死再傷心再自責，難過到自己得了憂鬱症甚至去做了什麼傷害自己的事，他也不可能再回來了，我反而只會因沉浸於哀傷之中搞到自己身體與心理狀態不佳，影響接下來再度受孕的規劃而已。

所以，我要不斷提醒自己改變自己的想法，減少情緒被這個創傷事件影響的程度與頻率，這才是對我自己、以及對所有愛我的人來說最好的安排。

小Evan啊，為了不要想起你時就難過、搞到自己身心不寧，媽媽必須要採取一些措施讓自己不要一直沉溺於哀傷了，但請不要誤會，即便你還真的給我一開始是準備來討債的，媽媽還是很想你也很愛你的，停止哀傷不代表不再哀悼，媽媽還是會去哀悼和你這無緣的緣分，你永遠都是媽媽的寶貝大兒子。

如果真的要表達不滿，就等我們在另外那個世界聚頭的時候，媽媽再好好聽你抱怨吧!

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