不知不覺間,與小Evan死別的日子來到了剛好半年整,雖然產假休完後我就回到了職場,也盡我所能的想儘快讓生活回到正軌上,但我必須說,這段日子裡我出現了很多典型的、遭遇失去小孩這類重大失落的人會出現的症頭,也僅在此把它們記錄下來,希望能讓有相同情況的朋友們知道「你會這樣子真的不奇怪」:
1. 會沒來由的哭泣,有時是因被觸動那段遭遇的回憶,有時連自己都不知道為什麼。
2. 滑臉書時不想看到任何曬baby/曬孕照文,看了心情會很差,最後索性取消追蹤那些朋友。
3. 對於月子期間來探望的、所有曾講過幹話惹哭自己的親戚們 (即便心中能理解他們也不是故意的),會盡量不想再跟他們打到照面。
4. 如果情況允許的話,也不是很想接觸到任何正在懷孕中、或是家有小baby的親朋好友
5. 路上看到人家手上抱著或是推車載著小嬰兒會忍不住多看一眼,然後腦海中開始想「假如那孩子還活著的話....」
6. 去逛百貨公司時會快步略過嬰幼兒用品區的樓層,不想在那邊逗留太久。
我想我是相對幸運的,因為當我提出諸如「我現在不是很想見到OO」、「我們可不可以快點離開這裡?」的要求時,我先生以及家人基本上都是願意支持配合的,而不是因此會責備我「你怎麼還在為這件事情過不去?」、「你很無聊耶!」這類的話。我覺得身旁的人如果願意去理解與接受一個人的失落症狀,會是這個人復原過程中很重要的助力,如果心受了傷正在汨汨流著鮮血,而身旁的人卻只會告訴你「衣服沾得都是血很難看耶!」、「都過那麼久了怎麼還沒好?」,相信那一定是很痛、很絕望的一件事。
遭遇失去孩子的痛也許沒經歷過的人很難懂,這一點我可以理解,但人不是全能的也不可能當聖人,所以當「照顧我自己的感受」跟「照顧別人的觀感/感受」我只能選一個的時候,我要選擇優先照顧自己的感受,因為只有當我自己能夠好好的,我才能有更多的能量從傷痛中站起來。
是說,在那次我和先生為了宮廟問事而鬧不愉快的當晚,我又再度夢見了一個有著老人臉蛋的小嬰孩,依稀記得在夢中我喚他做「阿嬤」。
這次的場景改成了在家裡,媽媽要我去拿一台類似固定在天花板上投影機的機器,我因為手勾不到正苦惱著,就在這時,那位老人顏嬰孩自告奮勇的飛出去一把抓住那台儀器,然後----然後他就摔到地上去了 =_=
我趕緊扶起他問他還好嗎? 他看起來跌得不輕,腰好像還受傷了的樣子,我十分的擔心,像是在安撫小嬰兒般的輕撫著他...。
夢就結束在這裡,然後我就醒過來了。
有著老人臉蛋的小嬰孩想要傳達什麼、我又是為什麼而做了這個夢呢?
夢到底代表著什麼意義太眾說紛紜,科學主義者會說那只不過是腦部在放電因而出現的隨機排列組合、心理學家會說那是潛意識的體現因此需要加以探討、宗教上則是有聽過預知夢或解夢這一類訴諸更高靈性層面的解釋。但站在對從重大失落中復原有利的立場來看,我會提醒自己要盡量往好的方面去想。
這個夢,我要告訴自己那個人是要來幫助我,他看見了我對於懷孕生子一事的徬徨與無助,所以自告奮勇的挺身而出要幫我爭取機會,即便自己因此受了傷也沒關係。上次那危險程度堪比被鱷魚吃掉的生產經驗已經過去了,我都已經從鱷魚池進化到待在舒適又安全的家裡了不是嗎? 所以我應該要往前看了,勇敢的抓住眼前的希望,重要時刻他也會出手幫忙的。
很阿Q嗎? 我相信是的,反正都給你講就好了不是嗎? 但我就是要讓自己阿Q,自我感覺良好也沒關係,畢竟這是在面對過於殘酷的無常中,能讓自己稍微得到一點救贖的,最好的策略。
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