因為胎盤剝離失去孩子後至今已經過了四個多月，一度也以為自己應該比較能走出來了，然而今天這個開工日在辦公室發生的事，卻讓我覺悟到原來自己的復原之路還有好長一段路要走….
事情是始因於年後的第一個開工日，辦公室裡的大伙在閒聊的時候，有位近期家中有寶貝即將臨盆的同仁，在其他同事問起時宣布了寶寶已於年假期間順利出生的事。
然後接下來你懂的，詢問出生時情況、體重多少、月子怎麼坐、年長手足的反應等等….，各種相關話題就這麼一起出籠了，雖然同事們的閒聊時間並不長，也不是在我面前講，但是人也在那個空間的我都聽到了。
在那個當下，我感覺到有好多好多的情緒一股腦湧出來了，喪子的瘡疤宛如被硬生生地揭開，撕裂般的痛處伴隨而來的就是鮮血直流，太多的不甘願與不能接受一口氣噴發出來---自己怎麼會那麼倒楣?為什麼是我? 身旁的人有懷孕的都好好生出來了，為什麼獨獨只有我的一生出來就死掉了? 講屁講啊? 這些人都沒考慮到旁邊有個沒幾個月前死過小孩的人嗎? 是有沒有那麼白目? 要講不會去外面講喔?
但是知道辦公室不是使性子的地方的我，依然不動聲色的處理著手邊的事情，直到那天下班為止。
然後在開車回家的路上，我一邊開著車一邊大哭了一場，是那種不知道為什麼眼淚就一直流一直流，不斷嗚咽的哭法。
我恨自己沒能好好生下小孩，雖然明白人的力量有限，很多事情真的是不由你決定的，但當遇上孩子死掉這樣的狀況時，你就會情不自禁地開始去盤點自己曾經做錯什麼或是沒做好什麼，然後雖然理智上也明白一切都已於事無補，但就是會很沒意義的去各種悔恨各種扼惋，最後的結果就是讓自己更想哭而已。
我恨自己心中的傷口居然這麼容易的就又被刺傷了，當然在復原期未能走很遠時身旁就有人有喜算我倒楣，但為什麼會這麼狼狽? 自己不是專業人士嗎? 不是應該要比別人更能好好去整理自己的情緒嗎? 覺得自己超沒用，如此容易就受傷的沒用，如果還有外加一點什麼的話，那大概就是面對讓自己如此不爽的情境的當下，卻終究沒能發聲表達抗議的扼碗吧?
我知道再多的悔恨都於事無補。我的孩子死了，我為何發生胎盤早期剝離找不到原因，醫生也無解，這不是任何人的錯，事情就是發生了，我能保住一命且未留下後遺症已經是不幸中的大幸，我未來所能做的，就只有好好記取這次的教訓，並在下一次懷孕時盡全力的去保護這個孩子而已。
我知道同事們沒有義務照顧我的感覺。人家家裡有喜、別人也問起了，總不能叫人家不准回答吧? 再說媽媽經一聊起來有多容易沒完沒了生過小孩的人一定都體會過，雖然還是不爽，但如果轉念去想的話，同事們那個當下雖然聊得開心，但至少沒有長篇大論的卯起來聊，搞不好已經是有顧慮到我了。再說在場的還有很多是連生子都沒體驗過的年輕人，又怎能癡心妄想要他們體會我的感受呢?
不過啊，請原諒我這次就是要當一個沒品的人，我不要再管什麼要有EQ、要善解這一類的自我期許、也不管什麼專業包袱了，今天我要放縱自己讓自己成為一個尖酸刻薄的人，在沒人看見的地方一個勁的去怨東怨西，怪東怪西怪地球，怒吼著為什麼偏偏給自己遇上這種事、大嘆上帝不公世間沒天理，身旁那些人沒同理心，大家好過分好欠揍，最後再撕心裂肺狠狠大哭一場。
我不是神，我只是個普通人，我沒辦法把一切消化吸收當沒事，所以只好把這些情緒都給哭出來。
如果你從未體驗過懷孕生子的感覺或是幸運的從沒遇過流產，那這是你在知道同事最近曾遭遇流產或喪子這件事的前提下，需要聊到小孩相關話題時的懶人守則:
「你的確沒有義務一定要照顧同事的感受，不過啊，如果你可以多顧慮一下當事人的心情的話，你將會拯救這個人一天的心情 (make her day!)。」
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